Najnovejša sporočila

Islam je islám XXX

red bull ti da krila šmarnica pa 4x4

"Nekega dne je moja mama odšla v trgovino ter pustila očija in mene, da sama poskrbiva zase.
Bila sem stara približno 2 leti in pol.
Nekdo mi je nekoč poklonil plastičen set za čaj in jaz sem vedno zelo uživala pri igranju z njim.
To mi je bila zares moja priljubljena igračka.
Oči je je sedel v dnevni sobi i prelistaval časopise.
Ponudila sem se mu, da mu postrežem s "čajem" iz mojega seta.
Oči je seveda pil vodo namesto čaja, pri tem pa ves čas hvalil moj "čaj".
Po nekoliko tako postreženih "čajih" in velikih pohvalah mojega očija je prišla domov mama.
Oči je prosil mamo, naj ostane v dnevni sobi, da bo videla, kako sva se midva lepo zabavala.
Mama je počakala, da sem jaz prinesla še en "čaj", ki ga je oči nato z veliko pohvale popil.
Nato je rekla očiju (tako, kot znajo samo mame):
"Predpostavljam, da veš, da je edini kraj, kjer hčerka pri teh letih lahko zajame vodo (za svoj "čaj"), WC školjka!!!"
 

 

Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnoma razprodan. Nek gledalec

 

  se pa čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen. Vpraša moškega, ki sedi en sedež 

 

 naprej, kako je to mogoče. Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež.

 

  Bila je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je 

 

 nenadoma umrla.". "Oprostite, moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate kakega

 

  drugega  sorodnika  ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?". "Ne. Vsi so na pogrebu.

 

 


GARDEROBA
"Dober dan, gospod doktor."
"Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!"
"Kam pa naj odložim obleko?"
"Kar tu, poleg moje..."

ZASTRUPITEV
"Ni več dvoma," je rekel doktor pacientu, "zastrupljeni ste bili!"
"S čim vendar?" je vprašal pacient.
"To bo pokazala obdukcija!"

SIMULANT
"Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl."
"No, sedaj je pa resnično pretiraval."

MASKA
"Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!" je rekel
pacient
v operacijski dvorani.

OBGLAVITEV
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
"Doktor, ali me lahko polepšate?"
"Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane

MOTNJE
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri:
"Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja."
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
"Koliko ste stari?" jo vpraša doktor.
"Dvaindvajset let."
"Sestra, napišite še: "Motnje v spominu."

ŽELJA
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim
povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."

ŠOK TERAPIJA
"Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!"
"Ja, vnaprej jim pošiljam račune!"

NESPORAZUM
"In kako si se ti spoznal s svojo ženo?"
"Splet nesrečnih okoliščin in nesporazuma. Jaz sem požvižgal taksiju, ona
se je pa obrnila!"

 


Kmet pri dohtarju: ˝S postelje sem padel pri divjem sexu z deklo in si zlomil roko.

˝ Dohtar:˝No no, tole pa povejte malo bolj lepo, ker bo v kartoteki.
˝ Kmet:˝Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel z delovnega stroja!˝




 I. liga

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i razširila noge.
Kaže zubar:   
 ''Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.''     
A Fata reče:     ''Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?''
 ''Jesam!''     ''E sad ih lijepo izvadi!''

 

 

 Pahor prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriza
 ogromen varnostnik.

 Varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.
 Pahor: Ampak to sem vendar jaz, Borut Pahor!
 Varnostnik: Prav, pa mi pokažite svoje dokumente.
 Pahor: Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil
 doma.
 Varnostnik: Žal mi je, ampak resnično vam ne morem dovoliti vstopiti.
 Pahor: Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte
 me malo boljše pogledat, no!
 Varnostnik: Res je, zelo ste podobni, ampak saj veste, kako je... Kar
 nekaj ljudi je na televiziji podobnih Pahorju, še posebej v španskih
 nadaljevankah... Dokazati  boste morali, da ste res Pahor.
 Pahor: Kaj pa želite, da naredim?
 Varnostnik: Ne vem. Tudi Zahovič je pozabil dokumente, pa smo mu dali
 nogometno žogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova
 je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in žogo in
 dokazala, da je to res ona.
 Pahor: Sranje, jaz vendar ničesar ne znam!
 Varnostnik: Se opravičujem za neprijetnosti gospod Pahor...Vstopite.


 

  TURISTIČNI
Policaj zaradi neplaniranih obveznosti ni mogel na dopust skupaj z ženo in otroci. Pridružil se jim je po enem tednu.
Ko pride, takoj navali na ženo …
"Dragi, otroci so v sosednji sobi, ne moreva to početi tukaj"
Policaj vedno pozna prave rešive "Imaš prav …. greva na plažo"
Čez pol ure sta že v strasnem objemu na odmaknjeni plaži.
Po petih minutah se zraven njih pojavi policaj "Sram vaju naj bo, takoj se oblečita … te stvari počneta na javnem mestu"
"Oprostite" reče mož, "za ta trenutek slabosti, spozabil sem se, nisva se videla celi teden. Veste, tudi jaz sem policaj, bilo bi neprijetno da si med seboj pišemo kazni"
"V redu kolega, vam je oproščeno. Ampak to razuzdanko pa sem ta teden tukaj ujel že tretjič, tokrat bo plačala kazen"

 

MAFIJA

Srečata se italijanski in ukrajinski mafijski boss.
Vpraša  Italijan  Ukrajinca:
- Ali imaš  štirinadstropno hišo?
- Nimam, odgovori  Ukrajinec.
- Potem  še nisi pravi mafijec?!
Čez par dni se spet srečata:
- Ali imaš črno limuzino.. Mercedesa?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem še nisi pravi mafija?!
Pri naslednjem srečanju:
- Ali imaš debelo zlato verižico?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem  še nisi pravi mafija?!
Ukrajinec se razjezi, gre domov in izda pomočniku ukaz:
- Dve nadstropji na bajti dol porušit,
- Helikopterje prodat in kupit  mercedesa,
- Zlato ketno vzet s psa. Jo bom zdaj jaz nosil.

 

 

 

 

Brez strahu

Moški je na pločniku lulal po zidu. Mimo je prišlo mlado dekle in se zdrznilo, moški pa ji je rekel:
"Nič se ne boj, saj ga držim!"

 

 

Zarota

 Mož se pozno vrne domov, leže v posteljo k ženi in se začne stiskati k njej.
Ona pravi: "Žal mi je, ne morem, dobila sem menstruacijo."
Mož: "Pa kaj vam je danes, kot da ste se vse dogovorile!"

 

 

Pogreb

Janezu je umrla že tretja žena. Sosed noče na pogreb.
- Zakaj ne greš, ga vpraša žena?
- Sram me je. On mene vabi že tretjič, jaz pa njega nisem še nikoli.

 

 

ZAKAJ SI SE POROČIL
Študent piše seminarsko na osnovi Engelsove "Izvor družine, privatne lastnine in države".
Ob kosilu vpraša očeta : "Oče, zakaj si se ti poročil z mamo ?"
Foter se jezno vstane od mize in reče "Vidiš ženska, še malemu ni jasno ! "

ŠKAMPI
Jesta mož in žena škampe.
Žena se pošprica po oblekci, pogleda se in reče: "Izgledam ko svinja".
Mož jo pogleda in reče: "Pa še popackala si se".

RAZISKAVE

Zadnje raziskave so pokazala zakaj moški uživajo v oralnem seksu:
- 10% ljubi ta občutek
- 12% ljubi dominantnost
     in...
- 78% moških enostavno ljubi tišino...


 RAZLIKA med ženskimi in moškimi prijatelji ...

Ženske prijateljice
Žene ni bilo doma celo noč. Zato zjutraj reče svojemu možu, da je prespala pri prijateljici.
Mož pokliče 10 njenih prijateljic in nobena ne potrdi tega.
Moški prijatelji
Moža ni bilo doma celo noč. Zato zjutraj svoji ženi pove, da je prespal pri prijatelju.
Žena pokliče 10 njegovih prijateljev. 5 jih pove da je mož res prespal pri njemu, 3 rečejo da se je mož ravnokar odpravil domov, ostala 2 pa zatrjujeta da njen mož še vedno spi pri njemu.

 



Velik supermarket išče novega prodajalca. Pri razgovoru za službo je
prišlo do sledečega dialoga:

Š=šef, I=iskalec zaposlitve

Š: Kaj bi priporočali ženski, ki bi rada očistila okna?
I: Stelex, seveda.
Š: Lepo. Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe?
I: Stelex, seveda.
Š: Zakaj pa Stelex?
I: Ja večina vrat za dnevno sobo je danes steklenih.
Š: Lepo, vidim da sodelujete in razmišljate samostojno. Kaj pa če bi
nekdo hotel očistiti mizo v jedilnici?
I: Stelex, seveda.
Š: Zakaj pa spet Stelex?
I: Ja večina ljudi ima na mizi v jedilnici steklo.
Š: Zelo dobro. Kaj pa bi priporočali ženski, ki ima menstruacijo?
I: Stelex, seveda.
Š: No, tu pa smo malo mimo. Mislim, da Stelex ni ta pravo?
I: Zakaj pa ne? Če ne more seksat, pa naj vsaj čisti.
 

 



GLAVA DRUŽINE
 



 


Ko so bili vsi na tem našem dragem planetu mrtvi in so čakali za vstop v nebesa, se je pojavil Bog in rekel :" Hočem, da se moški postavite v dve vrsti. Ena bo za moške, ki so glave družine, druga pa za tiste, ki so podrejeni ženam."
Ženske pa naj se vse zglasijo pri sv. Petru.

 

Kmalu žensk ni bilo več in nastali sta dve vrsti. Vrsta podrejenih moških je bila kilometre dolga, v vrsti glav družin pa je stal samo eden.

Bog je rekel: "Vas, podrejene, bi moralo biti sram. Ustvaril sem
vas za glave družine. Razočarali ste me. Od vseh vas je samo eden izpolnil moja pričakovanja. Učite se od njega.

Povej jim, sin moj, kako ti je uspelo, da si edini v tej vrsti?"
Moški odgovori :" Ne vem, žena mi je rekla, naj stojim tukaj."